我没有想到自己会哭，在看到消息的那一瞬间。

 

似乎从来不会说她是我最爱的歌手，因为如此淡然的女子，平白的时候真的很难在心里留下多深刻的印记；似乎很少和别人提起这个女子，因为几乎从来不见她的八卦新闻，如此内敛，只有歌声证明着她的存在。

但是，我记得的，我的MP3里，一直有《叶子》；第一次在KTV唱哭的歌，是《一直很安静》。

 

很乱，不知道自己想说什么，只是想说高中的那一年，孤单自闭以至于失语，一直一直在听她的《叶子》，还有那段日子，我以为会垮下来的时候，我那么想念我的朋友的时候，每天早上听着《Angel》去上早自习……

 

突然发现，我很想说很多关于曾经里她的歌陪我走过的旅程，可是，我没有办法说下去，我的眼泪一直掉，我的手在键盘上发抖——我不追星，我没有偶像，但她对于我，不是明星不是偶像——那么多的日子，有她的歌声静静陪过我，如同沉静的一抹微笑，美好而浅淡。即便我并非因为她的歌声而坚强，但我知道我的伤口，是如何在她的声音里得到温暖与安慰。

 

以后还有谁，能把寂寞唱得如此真切？还有谁，能陪着我一起寂寞？

 

“装了两本练习册和零碎的背包，一把伞.宿舍门在我背后关上。于是，我的大三结束了，大四，毕业，前途，正马不停蹄地朝我奔来。”

 

把状态改为这个的时候，突然心酸了一下。

时间是很可怕的东西，高考那年的伤口给我的痛似乎还在，居然已经站在了面临再一次抉择的路口。

三年，我在心里默念这个时间——我一直觉得这样一个时间的长度于我是一个轮回，每一个三年里，我的生命中都会如重生般，几乎抛弃了过去的种种，遇见新的人，发现新的东西，面对新的世界与选择。

 

总算是一路从慌乱不安走到了淡然，总算是一路从迷茫走到了坚定，总算是一路从绝望走到了希望。

够了，一切已经是上天对我最好的恩赐了，我必须感恩于此。

 

只不过，我还是个很糟糕的孩子，你知道的。

还是会哭，常常哭，偷偷哭，无声地哭。可是，我很确定的是，每一次哭的时间，距离上一次都越来越长。

还是不停地做噩梦，然后在夜半惊醒，指甲掐进肉里逼自己平静下来。可是，我知道，每一次梦里的自己都一样在努力。

还是学不会聪明，傻傻付出，对别人好，一直到被利用，被伤害。可是，终然是学会了如何静静转过头去，不看那些伤口，不被那些东西所影响。

——路，一直在前行，我感觉得到那些细小而微妙的改变，并坚信那些改变是让自己变成更好的人——深信不疑，且不移。

 

还有，不管你们要骂我有多肉麻多滥情，我还是想说我是那么感激你们，我的朋友们。

有的人，从当初的君子之交，到知己，在到君子之交。平静得不可思议，但想到，那么久了，那么多的不同时空，各自变化，经历着不同的世界与生活，却像奇迹一样，依然是很好的朋友，一个微笑，一句安慰，你都会懂，并坚信你会懂——想起来，心里是浓浓的暖意；有的人，兜兜转转，终于相遇，却可以彼此依靠，就算只是一时，就算会有很长的分离，就算那时也许你们根本不再想起我，却也感激这么一路，照顾过我，陪伴过我，感动过我；有的人，从信任到伤害——就算最后的伤害是无意，也原谅我用渐行渐远作为我自我保护的方式。可是，还是要说谢谢，就算我提起你，眼泪其实快掉下来，就算我也许不会再当你的面认真说这一声谢谢——给过我的，依然珍惜下去，伤害我的那些东西，我努力会忘记——这是我回报你的最后的方式。

“就算是在BBS和论坛，我总是很难有很多朋友。似乎我是天生的交际障碍，所以，我害怕丢掉任何一个朋友，因为本身就很少朋友了。”我曾经和朋友说过这样的话，现在依然如此，所以，我不敢去想分离的时刻，不管是毕业，而或其他——珍惜其实还是不可改变分离的到来，但珍惜了，起码以后回忆会多一些，久一些吧。

 

该庆幸，此刻的温度还在——曾和许子说，我害怕自己再也写不了字了，我觉得曾经可以温暖别人的那些文字，现在连自己也温暖不了了，我害怕我的温度就此殆尽，连带我的情感。

不过现在的我更相信，我只是暂时感冒了，丢了一段温暖的路——会有重来之时——在我经历风霜，心被冰封冷冻之后，再融化回温之后。

所以，跟自己说，不可放弃，不可绝望，不可怀疑——因为还有梦想，因为还在努力，因为还都没有忘记在那一年最痛的日子里，在最黑暗的时光里看到的那些光芒——“我的右手，藏着我跳动的第二个心脏”，是的，我记得这句话，当年少轻狂褪去，华丽的幻想退场，我还是我，一些东西，丢不掉的，比如，敏感，比如，直觉，比如，对文字的痴爱。

会记得，然后走下去，这是我答应许子的，现在，也是我对自己的承诺。

 

——于是，我发现我还是说得太多，说得语不成文——可是，还是要说出来，就算你觉得似乎早了一年，就算我知道没有多少人看见，就算一些东西你可能不会明白。

 

 

 

城

2008.7.13   2：01

 

 

门诊部里消毒水的味道让我头昏脑涨，有种随时要逃跑的冲动。

上一次闻到这味道应该是半年前，从集美，四十五分钟的车程。最后一次是朋友陪我一起，打针的时候她觉得好可怕，都不敢看。可是她没有看到，上两次独自来的时候，针是直接打到手上的皮肤最嫩的地方，一连打了七八针。疼到眼泪下来，却没有办法擦，因为双手全是血。

到现在还记得那时怎么在旁人的惊异里满脸泪水，垂着那样的手，走到楼梯口，独自等血凝结，然后擦干眼泪，离开。

不要用什么坚强之类的说法压在我身上，我真的很讨厌被那样一个人丢在那样的景遇里，再难过，却也还要一个人站在拥挤的公交车回去。

 

于是跟自己说放弃了，不要再去看医生了，皮肤的问题一直是我的劫难。一些东西就顺其自然吧，却知道其实一些东西我一辈子也逃不了了。

很奇怪，好象不仅仅是天气，心情也在影响着身体，前段时间发生的那些事，甚至包括地震的事。我知道这一段日子里自己有多难多伤心，但却没有料到身体也一起背叛了我。

皮肤又变得很糟糕，而身体也有了其他的紊乱。觉得自己一下子像变成了一个瓷娃娃，脆弱无比，每碰一下，都会碰碎一块，而现在，也许早就支离破碎了。

其实还是可以忽视的，但知道家人一直担心着——百度东西的时候，发现下拉列表里原来爸爸一直在查有关的资料，于是愧疚，对于自己这样的放弃。

所以妥协，跟家里人去看医生。

 

不过也许真的是绝望了，坐在医生面前，我发现自己真的一点期待都没有，不过也好，如果这一次可以治疗，那会是更大的惊喜吧。

 

神经末梢的问题，医生说。

嗯，也许更接受这个说法，因为再也不想听那一个模棱两可的名字了。

却因为这个，我突然想起我一直跟朋友开玩笑，说我的上辈子是植物，这辈子走错了修罗道，才成了人。也许，是真的吧，所以我还是没有一个正常的身体，所以我还是学不会人类的游戏规则。

谁知道呢？谁又相信呢？

 

打了针，护士的技术不太好，有些疼，血也过了许久才止住，隔一天还要一次——列，突然就想起小学的时候，也是打针，却是一天一次，你每天陪我到学校旁边的门诊去，怀德居，我还记得那个门诊名字，现在却早已不在了。而现在，会是自己去了吧，不过，我已经不怕了，真的。

 

回来的时候，身体又莫名其妙的不对头，独自突然很痛，痛到有一刻我忍不住问自己会不会死掉——常常在事过之后觉得自己杞人忧天，但当时却真的难受到不可言语。

 

一瞬间很想哭，拼命地忍住了。一直在跟自己说不过是磨难，一直在跟自己说活着就已经是很大的幸运，一直在跟自己说终有一日会好起来的。

 

终有一日，但那一日到底在哪里？

 

后记：这个，是一段记录，会在一切都过去的时候会回头看看这段日子，因为真的过得很不好，身体和心理都是痛——不要跟我说同情和安慰的话，真的，如果你看见了，请就那么安静离开。因为我不想要谁的同情或者安慰，那样只会让我更难受。

Just bless me，it’s enough。

抱歉，我已遗忘你太久，直到今日你如此绽放。

 

不记得你是什么时候来到我面前的，然当时必定年幼。记忆里隐约还有着那时兴奋与期待的味道。

起初还以为你是玫瑰，却发现你并非有那样的绚丽夺目，后来才得知你真正的名字，不过依然喜欢，为着这略显含蓄的美丽。

 

亦是这样暖似夏季的春日里，我静静搬着小板凳，希望看见你突然绽放，作惊艳一场。

总是从天明等到日落，看着，小心翼翼用手指抚摸你的枝叶，一直到被大人骂进屋里。他们笑我痴，但终是改不得这期待，日复一日，只是期盼。只见你似无动静，却到那一天惊觉你已艳压群芳，才知道你是这般缓缓展颜。

于是认真期待过几个春秋，固执到甚至于为你在雨中等候——就算那个时候已经知道你必然不会为我突然绽放；也曾为了那次你被虫子折磨得奄奄一息而伤心得哇哇大哭；也总是傻乎乎地被你的刺刺得好痛……而我其实一直想知道，那些年里我说的那些傻话，你可听到，你可记得？而到底，会不会有那么一次的绽放，是你对我的回应？会不会有那么一次的绽放，其实是你对我说抱歉扎疼了我的手？

 

痴，傻，或者，只是深爱。

 

只是，原谅我那样的长大吧。

什么时候，开始不再等待了，却还记得每日为你浇水。纵使不再那般痴恋，也依然为你的每一次的绽放而欢呼。

但我知道的，我不再被你的刺扎到，不再会为你而落泪，甚至，我想我已经忘记了和你说话的方式……

 

可是，我亦不是一个好园丁，你知道的。家里的花，多半是长着茂盛的叶却不见花开，只除去你和昙花。却没想某一年起，你竟然也开始沉默起来。

 

不知所措，却也无能为力。

于是，继续给你浇水，不再期待什么，只是偶尔与人提起你曾经的娇媚，唏嘘不已，却心里明白，已是开始慢慢淡忘了。

 

今日，你却重新开放，惊得我措手不及，欢喜，愧疚，还有幸福——春暖花开，我想的是。

俯身用手指轻轻抚摸，却不小心被你的刺扎了一下，微微的小疼痛，呵，是你对我打招呼，对不对？

 

 

城

2008.4.6

现在窗外雨声淅沥，天色阴霾，但我却要告诉你，那几日的夕阳有多美。

 

其实那段时间本是消沉度日，沉溺在一门接一门的考试里，加之天气慢慢转冷，凉意一点一点从身体渗入心里，心有不安，却什么也说不出来。

 

麻木，或者说是行尸走肉，机械过日。却在某天傍晚去食堂的路上无意看见日落。

离我很远的地方，一轮红日，安静挂在天边，美丽却不耀眼，通红，光芒如微笑般温柔。不曾见过移动，只是安静地一点点坠落，越来越接近地平线。

夕阳，——我更喜欢称之为日落——那一刻徐徐而下的平静不觉让人心动。

——似乎是孤独的孩子的通病，喜欢夜色阑珊多过阳光普照，但是，那一刻看见日落，却欢喜得失了神，楞了许久，直至夕阳完完全全消失在我的视线里。

忘了前行，心像画卷一般，在一瞬间展开——突然才懂得，豁然开朗，也许就是这个意思吧。

于是忍不住低下头，微笑，甚至轻轻笑出声音，欢愉的小情绪。

 

——你相信吗？现在的我很幸福呢。

短信给一个又一个的朋友，任由他们误会而不多解释——不是故意，可是，你知道吗，幸福是那一刻的我唯一可以用以表达的词语。

 

还记得小王子吗？那个会在伤感的时候看四十三次日落的孩子。

“当你感觉到悲伤的时候，就会喜欢看落日……”那个孩子如是说。

看天色一点一点暗下来，看那轮红色在视线里慢慢地变成了残缺，再一点一点消失——忧伤的孩子，究竟从那日落里看到了什么呢？真的可以让落日带走那些悲伤的心情吗？

 

而我没有四十三次落日，我只有一天一次机会看见日落。那么，是不是代表着我每一天只可以忧伤一次呢？

 

于是恋上这样的一刻，每日黄昏，独自安静看这日落。

 

再一日傍晚，却是雨天，有些失落，不自觉忆起年少时曾一起看雨看日落的朋友，如今却在不同的城市，短信过去，那一边却亦是阴雨的天气。

嘴角不觉有了弧线，却依然有遗憾，想告诉她看日落时的心动，却不得那言语。

 

“但愿此岸彼端，365日都是晴天，然后，你和我在不同的城，一起看365次日落。”

终然，什么也不曾多说，只是改了签名，并不是特别给谁，只是一种心情，只因为记得看到日落时候那种不可以言说的幸福，只因为希望你们终有一日可以懂得。

 

 

2008.1.26

城

    假期最后一天，一个人把那几条早就熟得一塌糊涂的街又走了一遍。
    只是不想在家里，只是想走，哪怕穿着那双不合脚的鞋子。

    以为会伤感，或者懊恼，毕竟这么一个月的无所事事。而实际却是那般平静，压根没有什么想法。

    路过唱片店里停留好久，曾经喜欢甚至痴迷的歌手，那个叫VITAS的高音歌手，终于在这城市看到他的碟，可是现在的我，似乎不再热爱尖锐如此的了，爱的是更温暖的东西，比如耳朵里塞着的，这盒《地下铁》的卡带。而自己都觉得好笑，改变，不过是两个月的时间——朋友说得对，我总是太容易深爱什么，但是一旦决定离开，又可以那么简单抽身，对一切都是，除了感情，除了朋友。而那些东西，柔软得几近成为我的死穴。
    于是对着那张大大的海报笑笑，离开，买了卡带，罗大佑，为着那首《滚滚红尘》，和《你的样子》。
    如果说一个人开始想念从前，就是他开始变老的话。那么开始疯了一样听老歌的我，是不是已经是衰老不堪了？

    到文具店里买了好多笔，好像都是从小的习惯了，开学的前一天要买一些文具。找不到自己喜欢的那个牌子，却也放弃，不再似高中时候，固执宁愿要跑很远的路，就算别人告诉我其他的笔也一样好写也一定要那只很简单的笔。
    终于，我想我不是变得妥协就是变得随意，纵然轻松，却也失落。

    在一个个十字路口，一直左转，“左手第二条路，一直到天明。”一直记得的，是永无乡的方向，常常很无聊地想，如果有一天的夜里，我真的从左手第二条路，一直走到天亮，会到哪里呢——明明知道的，那个地方不会是永无乡，甚至是走不离这个城市，可是还是愿意相信这世上曾有彼得潘到过这里的痕迹。

    还是累了，不合适的鞋子，那么远的路，前几天踩到碎玻璃的伤口又裂开，疼痛。跌跌撞撞的几日，不是踩到碎玻璃，就是磨破手，朋友说该是心神不宁，注意力不集中的缘故，自问，却不得要领，什么都不曾烦忧的样子，却又真的有几分恍惚。

    慢慢走回去，却居然连楼梯也爬不上去，只能坐在楼梯上，安静发呆。
    也许，真的是累了，也许，真的是老了，也许，这一切只是暂时，散落开，只为我的情绪化。但愿春暖之时,一切好转。

   我说冬安，在冬至后的这一天。

      昨天吃汤圆时，想起有人跟我说过，有的人会吃跟自己年龄一样数目的汤圆，然后会有那么一年的那么一天，怕老了，就开始年复一年地吃同样的数目。

    似乎对糯米食品很没有办法的样子，我想我是办不到的，吃跟自己年龄一样的汤圆，不过如果可以，我会吃几个呢，十七？十九？还是我将到来的二十？ 

    ——是的，想起年龄，会有些惶惶然，不知不觉就一年一年地过去了，但还是被当作孩子，还是一直把自己当孩子，这，又算不算是一场自欺欺人呢？

    一直记得以前鸿益在《晚安厦门》曾读过的故事里，有一个叫做轰然老去，也许，有一天，我会突然觉得自己苍老下去，身体，但更可能是心，不管我站在哪个时间的点上——如果真的有那么一天的话，我是不是可以坦然面对呢？

 

    抬头看，2006，就那么在我的手里只剩下一点点的尾巴——曾是多么期待它的到来，希望摆脱我倒霉的2005，而现在，它又要离开了。

    这一年，没有什么后悔的，亦没有什么作为，一切平淡——很喜欢跟我的朋友说这一年来我是这么地晃过来了——忘了什么开始的，我已经不再去追求太多的东西，已经习惯于安于现状，但会跟自己辩解说，这不是麻木吧，只不过是另一种态度，仅此而已。

    不想计算什么得失了，只知道有越来越多的好朋友，越来越多淡淡的感动，简单的，蔓延下去，而我，有些什么慢慢改变着，却不再着急了——越来越相信神了，于是决定把一切交给上天，不再任性，不再固执。

 

    开了停了好久的MSN空间，看到那个时候，自己写的那句话：“凌乱的桌面 / 发黑的眼圈 / 还有, 我淡定的心情”，都忘记了，却又看到了，但毕竟事过情迁了。有一些愧疚的感觉，于是决定重新使用。

    换了主题,当作大扫除。原本要一个可以温暖人心的，但最后的最后，却是一片黑色，呵，或许在某种意义上来说，我还是喜欢在阴冷世界仰望光明的吧。

    音乐是杨乃文的〈我离开我自己〉，女爵，对这个字眼有莫名的好感，却又觉得冰冷，并不是适合冬天的名字啊，但那样特别的歌，也许又是可以温暖的，哪怕有伤感。

    就这样吧，在MSN的空间里继续絮絮叨叨，没有人看也没有关系，反正自言自语本来就是我的乐趣。

    好歹着，多少是可以自己给自己温暖的吧。

 

    敲完这些字，才发觉是一片凌乱，天啊，难道说天冷人的智商会下降是真的么？

    不管，七七八八的言辞，只愿冬安，我和我的朋友。

     开学的第一天，居然到医院——跟朋友自嘲是劫难躲不过，每次刚开学都要出点小问题——去年报到时耳朵听不清，上个学期开学得了急性肠胃炎，而这次牙齿感染导致牙痛，甚至左边的脸肿得不象话——不知情的人私底下说这家伙怎么两个月胖了这么多啊。

    不辩解，把头发垂下遮住脸，看起来颓废而不安，很讨厌的样子，多少遮掩了，然而医院还是要去的，结果旷了一节貌似专业课的课（那个老师讲的课实在让我无语……）去了最痛恨的医院。

    从小恐惧牙医，喉咙敏感，每次检查都开始咳嗽，很麻烦的家伙，牙医都头痛。

    还依旧是老样子，那个很好脾气的医生姐姐都无奈了，但总算还是检查完了。跟她装可怜装了十多分钟，没有用，我最怕的东西，青霉素点滴。

    从没有打过点滴，其实很小的时候得过重病，医生开过点滴，然而奶奶心疼，总说那么小，针断在里面就糟了，于是，小的时候就那么赖过一次又一次的点滴。

    这次逃不掉，病历卡上那几个字被医生姐姐写得龙飞凤舞的，宛如嘲弄一般。

    舍友陪着做了皮试，然后赶她回去上课，剩下自己一个。没有任何书籍在身边，于是很没有道义地发短信骚扰了很多朋友，然后无所事事，在包里翻出笔记本和笔，很无聊地乱写。

    输液室人不少，总是不大习惯这样在一堆的陌生人当中，没来由地不知所措，纵使原本就是过于自我的人，纵使原本就常常在人多的时候一个人发呆起来，但是还是有些失落，三个小时里，沉默不语，但看着完全陌生的人，有些恍然——其实一直习惯的是一个人，可是在那一刻，突然很沮丧，很想看到认识的人，哪怕多不熟悉——有些落寞的感觉。

 

    两天的点滴，还有之后的复诊，原本说要陪着一起去的朋友临时有事走不开。于是继续一个人，不说话，挂号，就诊。

 

    这个礼拜过去，差不多就康复了，然而那种情绪很古怪地留到了现在——才发现，我并没有自己想象的那样可以坚忍。那些因为孤独而蔓延的伤感，还是逃不掉的吧。

     又是奇怪的梦，依然是那一个女子，左耳戴香槟色耳环，头发简单扎者，微笑看着我。

     古怪的事，连自己都不想相信。

     很小就梦见的人，不知道为什么，不知道究竟是什么人——我不知道该不该相信前世，或者，叫做冥冥之中——那个女子，是不是真的存在，或者说，存在过呢？

 

     总是噩梦，常常就那么惊醒了，甚至快习惯了做噩梦——死亡，追赶，很不安的感觉——一度以为是不是看的电影或者书的关系，但似乎不至于纠缠这么久吧。

     而那一个女子，似乎是我梦里的朋友，并非总出现，但似乎多多少少陪伴我走过心慌——可是醒来怎么就连名字都忘了呢？

 

      昨天中午也是，奇怪的梦，然而醒来的时候，梦里曾被刀捅过的地方居然隐隐作痛，恍然间似乎还有她惊慌的表情……

      乱，不知所措，说出来只不过是不想一直这么留在心里了，其实也不想解决，不想再知道真相——如果真相存在的话……

    很阳光明媚的一天，可是心情却莫名哀伤起来，于是一个人出去，安静地在街上游荡。

    帮朋友买了杂志，回来的时候，路过大头贴店，恍恍然地就进去了——从小就没由来地害怕拍照，包括大头贴。而突然那一刻，想留下一点痕迹，关于这个夏天里我的变化。

 

    头发已经长过肩头，却觉得有点心虚——曾经很确定地说要永远短发的，和另一个孩子。如今，对自己妥协，开始任由头发一点一点长了。

    而那一个孩子，已经不再和我说话，消失得莫名其妙。

    也许，她也留了长发吧，只是一切不得而知了，一如当初她开始跟我玩失踪的原因始终不明了一样。

 

    然而看着电脑里一年前那张照片里自己的眼睛，迷惑而简单得让现在的我几近要不安起来——虽然朋友跟我说，她相信这么一年来，我的改变不过外表，不过一头发丝的长度，一旦剪去，我依然是当初的模样——外表也好，内心也好。

   可是，有些东西只有自己明白的——那些不知道什么时候出现在我眼睛里的黯淡，已经没有办法抹去了，时光过处，注定会有改变——纵使，我还是短短的头发，纵使，我依然看起来像个小孩子，我心里的那些东西也不可能再停留在那里了——改变的，丢掉的，增加的，如流水一样淌过——不过这样也终是好的，最担心是有那么一天，心里的一切完全停滞下来，变得麻木，只怕到时候，连叹息的眼泪也没有了。

 

 

    说起来，到底样子是不同了，只是常常很奇怪地怀念起从前的自己，如此情绪，不可自已，一如当初怀念那个消失的朋友。

   于是，常常很冲动地想要回到原来的样子，宁愿舍弃这发丝，却又有不忍，终究是优柔寡断的人啊。

   结果，昨天和人打赌，若输了，就把头发剪短。不知道结果如何，也许，那样的话，心情多多少少还是会简单一点吧。

   一切听天由命吧。

 

    出来的时候，听到那首喜欢很久的歌，高慧君的《世界末日》，歌里唱着世界末日来临前，愿你记得我容颜。

   于是很傻地想着，此时，还有谁记得我曾经的样子，而若我回到当初的样子时，又有谁记得我现在的模样？

 

   总是很沉默，很平凡，走进人群里就不可再寻得的角色。

   可是，可是，我的朋友，就算各自忙碌，几近成为彼此过客，还可不可以，请你们看着我，不要等到世界末日来临的时候，那时一切都没有任何意义了，请在天黑之前，记住我容颜……

    多台风的一季，多雨的一夏。

 

    你喜欢的天气呢。

    第一场台风带来大雨倾城的时候，朋友留言给我。

    看到这句话的时候，嘴角不自觉地上扬，却不给任何回复——沉默，一如既往，只是更甚——心里一片空荡荡，看着窗外，那些细腻的情绪像墨水滴入水中，一点一点淡化开来。

 

    出来看台风好吗？百无聊赖中发了消息给一个朋友。

    主意不错啊。回复得很快，却彼此心里清楚，不过玩笑一个，就似我们之间曾有过的千百个玩笑一样。

    可是，可是这一刻，你可知，这次我说的不是玩笑话——只是，当玩笑成为习惯，习惯到连自己都不相信了，那么，就让一切作为玩笑继续好了，既然不能直面，彼此敷衍也是不错的选择，不是吗？

 

    不说话，不写字，试着遗忘自己，任日子平淡如水，只求无事。

    然而敏感丢不掉——几条短信，不过寥寥几字，居然就那么哭了，慌乱得自己都不知所措起来——一些东西，关于梦想，以为丢失的，其实一直在心里，猛一提起，心里地动山摇——你叫我如何原谅自己？

 

    害怕耽于这样的情绪，于是不停找事做，让自己忙碌。

                                                                                                                      

    又一次台风结束的时候，开始打工，很简单的工作，没有任何的技术含量，可以在手上忙碌的时候发呆。

    于是，不停发呆，在车站，路上，甚至电梯。

    于是，他们笑说，好奇怪的孩子——其实大多是和我年龄相近的人啊，可是因为外貌，总被误会是很小的孩子。

    没有做任何辩解，因为没有必要，也懒得解释，只不过在被他们额外关心的时候，多多少少地觉得心有所愧，除此之外，误会又有什么关系呢？

 

    坐在窗子前整理资料，面对很大的玻璃窗，十六楼——总是在休息的时候踮起脚看下面的路，没有理由，只是自己都不知道眼光的焦点在哪里，不过是喜欢那种高高俯瞰的感觉，心里有一点点奇怪的不安，却又有小孩子一般莫名其妙的快乐。

    因为要在外墙装设夜景工程的缘故，有高空作业的工人绑着绳子从很高的地方下来。一起工作的几个孩子新鲜地开着玩笑，甚至对着那个因为隔着毛玻璃看不见里面的工人做鬼脸。

    没有说话，只是看着，隐约可以听到那个工人唱歌壮胆。

    很想知道那种悬空的心情是怎么样的。

    如果是我，那么高的地方，行动不自然，独自一人面对的只有毛玻璃映出来的自己的影子，会是慌张呢，还是根本就是一种失去感觉的感觉？

 

 

    除了胡思乱想，一切规律有序，只不过突然就爱上拥挤的公交，听着开到最大声的音乐，身体不稳，任阳光晒在自己身上，很自我的时刻，可以感觉到只有自己紧紧闭着的嘴唇。

   真好。

   ——很不善用语言表达自己的人，所以一直很羡慕可以那么自然表达自己的人，也试着改变过，但也许我注定更适合沉默。，属于我的，也许就是这种安静的快乐。

    于是有时候会希望车不要停，一直这么开下去——方向，目的，都无所谓了，重要的是，我喜欢这个时候的感觉。

 

 

    春天和秋天用来伤春悲秋，而冬天是我最爱的季节，那么夏天呢，我又该如何对待呢？

    不知道，所以，干脆什么也不说，就这样选择寂静吧——也许寂静不过是因为寂寞，可是，也许也是最适合的方式了。

    夏安。

 

       昨天跟一个朋友通短信，心情不好，说对自己失望。

       我没有办法劝他，反而，停下来的时候，我发现自己才是更应该对自己失望的那个人。

 

      总是不断跟别人承诺，给自己承诺，可是一次次放弃，甚至在没有尝试的情况下就放弃了——我欠别人、欠自己那么多，可是一切都已经没有挽回的余地了——第一次那么恨自己，曾经很坚定的东西，就那么丢了——纵然，我知道梦想是一个奢侈而遥远的词，你要我怎么原谅自己那么轻而易举的放手？

     我丢了好多东西，甚至是我自己——其实一直都知道的，心里有多么慌，却自欺欺人地说这是现实——终于还是感觉到了，可是又有什么用，一切都没有办法挽回了，除了眼泪，我什么都没有——感觉自己就像废物一样。

    

     也许，我需要好好想想了，我现在的状况，还有，我真正该做的是什么……

 

    

       昨天晚上通往露天的门没有关好,结果让风吹开，地板也湿了。其实

      睡得不太死，模模糊糊中很白痴地听着风雨声，心想着这次台风真厉害啊，居然没反应要起来看看门窗——可见我有多迟钝了。

      喜欢雨天，但在这种情况下，未免还是有点胆怯——风就在耳边，那么大的声音。

    

     忘了是谁说过的一个词——苍茫风雨，似乎是很无厘头的一个词呢，可是现在，我却觉得用它正是合我的意了。

     突然有一点累，在心里——发现已经很久不曾回头看了——不敢，但也许根本也是没有必要的——我想念当年那个什么都说没关系，固执而单纯的孩子，但是，没有回头的勇气了——而她，是不会回头的吧。

 

     看《王的男人》，发现我错了——并不是《霸王别姬》的翻版，有感动我的地方，虽然不是特别喜欢。

 

 

     现在是00：17，我说晚安，虽然你们听不到。

 

    我爱的朋友，安好，在这雨夜。

     昨天晚上7：30回家。

     一个人在车站，看着那些车那么快得不要命一样飞弛而过，车灯那么亮，光就那么一道道从我身边过去，突然有旋目的感觉——好像这几日的梦，那些让人惶恐不安——梦里是动荡不宁的时局，死亡，血腥，梦里的我一直觉得那些东西就是让我眩晕的，我在梦里不发一言，死死看着那些刽子手和鲜血——沉默和恍然，我的反应，仅此而已。

    

    才想起似乎许久没有一个人在晚上出门了，很久没有这种被他们称之为寂寞的感觉了——只是，那个叫寂寞的东西，曾是我的最爱……

 

     突然觉得好累，措手不及的来临。下意识把嘴闭得紧紧的，尽管很清楚，没有人会和我说话。

 

    7：52上的车，在最后排靠窗的位置，转过头去，眼泪突然下来——不要问我原因，这个，只当我从来任性好了……

很久不再网上写东西了，不管是这里，还是其他地方。

 

前一段发生了很多的事，朋友的，我自己的——都痛，但我是身体，她们是心里。

 

而现在，我的病已经好了，她们呢？

 

什么都不能为她们做，好恨。

 

担心的人，不在这里，而我该怎么做，我可以为她们难过，但于她们，又有什么用呢？

 

生活只是偶尔有变，比如变得机械，比如更加沉默，比如晚上不再听节目，因为那个人已经不在那里——才发现，那么迷恋那样在夜里听着那样的声音，恣意放纵自己想很多，而现在……

希望他可以早点康复吧。

 

姐姐看来很忙——总是很担心，在看见她的空间里的忧伤时会忍不住地难过，但是，姐姐是那么坚强和勇敢的人——一直没有告诉她，在不自觉的时候，当她就是我亲姐姐，心里对她有崇拜的情绪，所以，总是希望她可以得到最好的，可是自己却什么也不能够帮她做。

 

而很多时候，我不知道自己在干什么，但生活总是要过下去的吧。

 

不知道的东西太多，不想再想了。

 

突然觉得我的空间好久没动，有点荒废的味道——呵，也许，把青木之城改做废城比较合适——嗯，如果下周再没有写完我手头的东西，就改成废城好了。

 

 

放假已经几天了。

考试成绩已知，很差——好在不用补考——但真的是努力过的，不管妈妈相不相信。没有办法接受那样考背功的考试，但还是得努力适应——只是很纳闷，如果现在是这样的考试，到时候的司法考试要怎么办——根本就是不同的要求嘛。

不管，反正下学期会更努力一点。

 

他们也都回来了。上周五和文、J、姜、竹子一起到第六晚聚了一下——那死竹子，他定的六点，结果自己的车晚了，还让我多跑一次去接他到第六晚，真是的。

 

而我们都觉得我们不一样了——老了，我们每一个人——其实也就几个月的时间，然而一切都变化，那么快，简直让人无措。

谈各自的生活，遇见的人。笑，大声而放肆——我可以在当中感觉到伤感的情绪——我不知道如果突然停下来，我们当中会不会有人就痛哭起来——不会是我——我已对伤感麻木，从某次大的确伤痛之后。

 

然而，我想沉默的，如果可以的话——可是结果是我不停地说——其实如果我没有顺手发出那条短信并收到回复的话，我可以——但事实就是，我开始担心她，不停地想这件事——所以我只好不停说，暂时不让自己在他们面前表现出我的不安。

愿神保护她。

 

 

 

昨天看《如果爱》。不知道说好还是不好——我不懂，我只知道，这电影是可以让人觉得心疼的，一如当初的《甜蜜蜜》——只不过后者疼得更含蓄一些吧。

总是觉得爱，或者不爱，在这个时代里根本不是问题——因为作为前提的爱，早已模糊不清了——想起几天前看到的高晓松在某盒卡带上的话：“再也没有了独行万里只为曾允朋友一诺的男人，再也没有了‘拼将一生休，尽君一日欢’的女子，雄鹰只在电视里飞翔，豪侠仅存在于酒后的呓语，利剑悬于博物馆里，即使你拥有了它，又能刺穿什么？”

难过这样的情绪，却无能为力。

 

 

        前段看《人间词话》才知道拼将一生休，尽君一日欢原话是如此：

                                                                           牛峤《菩萨蛮》：“玉炉冰簟鸳鸯锦，粉融香汗流山枕。帘外辘轳声，
敛眉含笑惊。　柳阴烟漠漠，低鬓蝉钗落。须作一生拼，尽君今日欢。”