青木之城

我没有想到自己会哭，在看到消息的那一瞬间。

似乎从来不会说她是我最爱的歌手，因为如此淡然的女子，平白的时候真的很难在心里留下多深刻的印记；似乎很少和别人提起这个女子，因为几乎从来不见她的八卦新闻，如此内敛，只有歌声证明着她的存在。

但是，我记得的，我的MP3里，一直有《叶子》；第一次在KTV唱哭的歌，是《一直很安静》。

很乱，不知道自己想说什么，只是想说高中的那一年，孤单自闭以至于失语，一直一直在听她的《叶子》，还有那段日子，我以为会垮下来的时候，我那么想念我的朋友的时候，每天早上听着《Angel》去上早自习……

突然发现，我很想说很多关于曾经里她的歌陪我走过的旅程，可是，我没有办法说下去，我的眼泪一直掉，我的手在键盘上发抖——我不追星，我没有偶像，但她对于我，不是明星不是偶像——那么多的日子，有她的歌声静静陪过我，如同沉静的一抹微笑，美好而浅淡。即便我并非因为她的歌声而坚强，但我知道我的伤口，是如何在她的声音里得到温暖与安慰。

以后还有谁，能把寂寞唱得如此真切？还有谁，能陪着我一起寂寞？

雪人对孩子说：“抱紧我，不然春天一来，你就会失去我。”

孩子听话地忍受着冰冷，将雪人紧紧抱住，但雪人却越化越快。

雪人就要融化的那一刻，孩子哭了，但他听见雪人跟他说：“孩子，别哭，这样我就进入你的心里了。”

不知道是不是因为她是双鱼座的缘故，小时侯，她很怕猫，邻居家却养了一群猫，初春的夜里，猫叫春的声音凄厉得像婴儿的哭声，就在一墙之隔，加上她住的是老房子，大大的房子，猫叫声特别明显。

她每当这样的时候都害怕得无法入眠，一个人把头闷在被窝里，挣着眼睛，不敢发出任何声音。

也有那么几次，她恐惧到哭了，惊到家里的大人，起来强喂了一些小孩子的安定药才安静了些。

偏偏有那么一次，一只猫迷了路，跑进她家的楼道里，躲在阴暗的角落里，不停叫唤。第一日，她和那只猫不期而遇——虽是年幼，但她一直到后来都无法忘记当时的她面对那只猫时的情形。

灰色，或者是褐色的猫，全身的毛竖起来，一付防备的样子。而最让她不可忘怀的是猫的眼神，一种凛冽，让小小的她不知所措，跌坐在楼梯口，呆呆看着，没有哭，也没有喊。

于是在之后的几日里，她固执地蹲在门口，眼泪花花地不肯下楼，一直到好几天后家里的大人找人把猫带走，她才好起来。

大了之后，她对猫的恐惧减轻了许多，但却依然有几分在意，路上遇到猫，她下意识还是绕道而走。

朋友跟她开玩笑说，她上辈子一定是老鼠，所以这辈子还在怕猫。她抗议说明明也怕老鼠，所以根本不可能上辈子是老鼠——她一直觉得自己的上辈子是植物，或许，上辈子作为植物的时候不小心被只小花猫踩坏了，所以这辈子才那么害怕猫——奇怪的想法，她想起来的时候也忍不住偷笑。

高中时，她和朋友一起去了一家咖啡馆，咖啡馆里养了一只猫。不知道是不是被咖啡馆的氛围的影响，猫懒懒的样子有几分小资的感觉，如同贵妇。

她第一次惊讶于猫这样的姿态，忘记了自己对猫的恐惧，蹲下来想摸摸猫的头，结果那只猫回头狠狠咬了她的手指。

她一惊，缩回了手，没有咬破手指，却还是有轻微的疼痛。

而那只猫转过头得意地喵喵叫了好几声，之后潇洒地离开。朋友笑她，说连猫都欺负她呀。她并不生气，只是觉得猫很可爱，对猫的恐惧似乎没有了。

高三晚自习回来，她常常在回家的路上遇见一个抽烟的女子——并不是美丽的女子，况且浓妆艳抹，一袭黑衣。但在那些寒冷深夜里她与那个女子四目相对。那个女子有的眼神，冷冷看着她，没有温度的神情交汇，总让她想起小时候那只猫，让她难过而失落。

黑猫，那个女人是一只黑猫，她总在心里默默地说着，和那女子擦身而过。

猫从此在她心里是绝世而独立的女子，有莫名的吸引，却又不可接近。

进了大学，学校在城郊，有不少的野猫，其中有固定的一只一直在她宿舍楼下晃。一楼的女生似乎很照顾这只猫，常常从食堂带一些小鱼什么的喂它。所以，每每在假期结束后会看到猫变得很瘦，而开学一段日子里，却又变得圆滚滚的，懒懒在宿舍底下晒太阳。

她不怎么逗弄这只猫，只是常常晚自习回来，被猫突然在阴影里窜出来吓了一跳。

擦身而过，互不相犯。

大三的某个时期，遇到一些不顺，进入瓶颈，总是一个人，如同被人丢弃的孩子，压抑，烦躁。

那一日晚上回来，遇见那只猫，独自停留在楼道的拐角处，蜷缩成一团，小小的，安静的。

她心里一动，有些心疼，蹲下身子，去抚摸那只猫，猫儿突然转过头来，看着她。彼此凝视，她在那一刻觉得难过——不知道为什么，一瞬间，那段日子里的所有挫折和难过一起涌上心头。

眼眶湿了，她很想说话，对着这只猫。

我们一样是寂寞的，对不对？她在心里默默地说。

猫没有理她，只是站起来，围着她转了两圈，突然飞身扑过去咬她手里的手机。

措手不及，手机砸到了地上。

猫像个恶作剧成功的孩子，喵喵叫了几声 ，仿佛是嘲弄，

她于是让眼泪掉下来，所有的情绪在那一刻尽情宣泄。而猫，在一旁看她，眼神似有怜悯……

而终然，她从低谷出来，再想起，寻那只猫的时候，猫却不知所踪，有其他的野猫在宿舍窜来窜去，却再不是当初的那只。

那一日，她和朋友聚会，几个孩子喝得大醉，她和另一个清醒的朋友送他们。终了，剩下他们两个，一路闲散地聊着。

很多年的朋友，如兄妹，于是提起很多事，关于感情，关于曾经。

朋友说，你其实很像猫。

她一愣，为什么？

他说，你像猫一样敏感，琢磨不定，总是若有所思，有自己独立的世界。还有，你在女生这边的人际关系好得一塌糊涂，连他们的女朋友都一直对你心存好感而不会吃你的醋——一般，是女人喜欢猫，而男人几乎不。猫对一个女人而言可以是她的孩子、她的情人，而对男人来说，猫最多只是一个伙伴，甚至，可能什么都不是——而你学不会对男人献媚，如同猫一样。

她抿嘴笑了下，抬头看没有星星的夜空。心情黯淡，有些难过，不知所措。

朋友送她到家楼下，拍拍她的头，说，乖，别再做任性的猫了。

她笑着点头，转身却差点哭出来——一种茫然，无处可说。

再次听到有人说她像猫，在五年后，有人说她单纯得像小猫——当初说她像猫的那个朋友却早已不在。虽不是同一个意思，但总归是同一个比喻。

想来，心里有凄然。

朋友们娶的娶，嫁的嫁，有的甚至生了孩子，她一直一个人，不知道是因为忘不了那句话，还是，忘不了说话的那个人。

再后来，她常常陪朋友的孩子看动画，有部动画，叫《甜甜私房猫》，很可爱的一部动画，她很着迷，和小孩子一起叫着好可爱好可爱。朋友笑着拿她以前怕猫的事情糗她，她嬉闹着糊弄过去，却在心里想，这一番转变，真的是不可思议的事。

不是没有想过养猫，住的地方也并非规定不能养宠物，但怎么也下不了那个决心。

再怎么说，也是一条生命。她老觉得自己连自己的生命都承担得沉重，实在不能够再去承担这样一个小小的生命，如同一个小小的孩子。

她想，过很多很多年，等她老了，也许她会养只猫，很小很懒的猫，宠它，爱它——到那时候，她必然是安详、淡然的。

城

2008.10.12

清晨，你和你的仙人掌大吵一架，而后被她华丽丽地踢出你的小行星C216，于是，你赌气决定跟随一群鸽子一起，开始四处流浪。

你经过你的表姐的堂妹的同学的姐夫的弟弟的邻居所居住的小行星B612，顺便进门拜访，拜访他、和他的玫瑰，以及那一头放在盒子里的，小小的羊。

你听说他曾经如你一般远离星球做一趟长长的旅行，于是你请求他讲讲那些故事。

他提起六个星球，像是六段奇遇，让你想发笑，却又莫名其妙让你想哭。

最后，他说起那个叫地球的地方，提起一片沙漠，一口水井，一架飞机，一条蛇和一个叫做人的生物。

你沉默地听着，拿了个小本子做记录，甚至画了地图。

撒—哈——拉—沙—漠。

你默念这个名字，心里有了打算，而后起身告辞。

他说他要送你到门口。

“狐狸。”

门在他身后关上的时候，他突然说出这个词语，表情忧郁，却又温柔。

“呃，那是，我的一个老朋友。”他说，“如果可以，你去找她吧，驯养她，听她的忠告，她可以帮助你。”

驯养？你迷惑不解，但碍于礼貌，你不便发问，只是点点头。

“哦，还有，”他转过头去，让你看不见表情，轻轻吐出这些话来，“请你，问候她，代我。”

几分钟之后，你站在宇宙的轨道里，闭上眼睛，随着风的方向跑去。

你路过那个孤独的国王的星球，依然是一袭紫色貂皮长袍，坐在那威严的宝座上，期待他的国民，你于是成了他的第二个国民，第二个大使；

你路过那个属于爱慕虚荣者的星球，依然戴着他高高的帽子，你不愿扫人兴致，却也不想做过久的停留，于是偷偷猫着腰走过——还好爱慕虚荣的人总是昂头看着前方；

你路过酒鬼的星球，你依然听不懂他的理由，你看他在羞愧里哭泣，自言自语醉去。你还是不肯相信，你还是觉得会有一段故事，但那人已经沉沉睡去，不再言语；

你路过商人的星球，他不在那儿，你听说他已经离开，到远方寻找更多的财富，你立马在胸前画了一个十字，感谢上帝，星星还在天空中，没有被商人装进口袋带走；

你路过点灯人的星球，看见那颗星球已经转得飞快，没有人可以赶得上它的昼夜更替，于是那盏小小路灯被改为了感应式的，随着日夜不停闪着。点灯人早也退休，靠着那路灯静静睡去。你于是悄悄离开，不留一点声响；

你路过地理学家的星球，无奈对他摊摊手，你没有什么好给他记录的，你只有比B612还小的星球，上面是更小的房子，还有，那株厉害得张牙舞爪的仙人掌。

终于，你靠近了那个叫做地球的地方，但在进入的那一刻，你突然觉得恍惚——你并非迷路，你的口袋里装着画着地图的记事本，但你突然有一种莫名其妙的落寞。

你不知道B612的小王子是否在那一刻和你有相同的感伤，你不知道你是即将进入他的回忆，而或开始制造你自己的回忆。

或许，你害怕在这里一无所获，但你更害怕在这里得到了什么——因为注定都会失去。

撒哈拉。

你还是来了，来到这让B612的小王子不可忘怀的地方。

不是你所听到、所想象到的那样，一片荒芜。

有很多叫做人类的生物，有很多被他们叫做机器的大东西。他们在开采着一种叫石油的液体。

很热闹。

那么多的人，那么多的声音，那么多的色彩。

相比寂寞到只剩回声的曾经，你似乎应该庆幸。

可是为什么，在这巨大的繁华里，你反而被前所未有的孤独侵蚀，反而觉得，在这一刻你是那么真切地体会到了当年小王子初踏入这片荒芜人烟时的寂寞。

人来人往，不停地从你身边走过，却没有人注意你。

没有人送给你放在盒子里的小羊，没有人听你说你的星球和你的仙人掌，没有人知道你不在意日落，却喜欢每天在睡前数七颗星星。

你像个迷路的孩子，惶恐不安，却又不敢表示出来。安静地在沙漠里走着。

你突然看见了仙人掌，对，沙漠的仙人掌。

你惊喜地跑过去，不小心又弄伤了手——就如你每天和你的仙人掌打招呼时的样子，手上的痛楚，熟悉而又陌生。

你看着眼前的仙人掌，闭上眼睛，你的仙人掌的样子无比清晰地勾画在你的脑海里——是的，你的仙人掌——虽然想起来也是她一付大发雷霆且根根刺闪着锋利的光芒的样子。

你傻呵呵地笑起来，笑到你面前的仙人掌无比郁闷，恨不得再多刺你几下。

你继续前行，你要寻找那只狐狸，你要弄清楚什么叫驯养，你要——

其实你什么都不想要，因为其实你根本不知道要什么。只不过，给自己一个理由，一个借口，仅此而已。

在太阳快要落下去的时候，你觉得你应该是找到了——你看见一个大大的房子，上面的招牌写着：“狐狸心理咨询”。

你走进大门，有个人在收费挂号，听说他就是在那个星球要把星星收为己有的商人。

“安。”你说。

“安，挂号二十美元，你是第一次来，可以优惠，算你十六美元就好。”商人头也不抬，只是递给你一张空白的病历。

你等了半个钟头——地球人的讲法，他们说，墙上那个圆圆的东西里那根比较长的棍子走半圈就是半个钟头。

之后，你走进了诊室。

你看见一只狐狸，一只已经很老的狐狸。

她已经很疲惫了，有些许无奈的表情，但眼神依然清澈明亮。

她对你微笑，“有什么问题吗？我的孩子。”

“我……不知道。”你喃喃地说。

“不知道？好吧，孩子，其实我会对你说的话，想必你早已经从书上看过了——不过人类很奇怪，知道了，却还是要千里迢迢到这里来，一定要亲耳听我跟他们说一次，然后再表现得恍然大悟。”狐狸似在回答你，又似在自言自语，然后，她抱歉地对你笑笑：“抱歉，人老了，总会有点唠叨。”

你沉默了一会，突然说：“驯养。请您告诉我，什么叫做驯养？”

狐狸静静地看了你一会：“孩子，你是第一个对我问起这个词的意思的人，当然，我是指在某个人之后。是的，驯养。人们自以为已经懂得了，自以为他们付出了那么一点，就是驯养。他们不知道，驯养是双方的，当年的我曾经被一个小小的男孩驯养了，但其实，我也同时驯养了他——起码，我是这么觉得的——所以，他们说我还可怜，一直等待在这里，可是他们不知道，我驯养了他，所以，我有什么好后悔的呢。”

狐狸说着说着，眼睛开始转向远方，陷入回忆里。

不过，她很快回过神来：“孩子，既然你来到这里，我想，我要给你一点别的提示。”

“别的提示？”

“嗯。那就是，一旦你曾经确信过的东西，永远不要去怀疑它，不管是你的信念，还是一段情感，甚至，一个小故事。”

你静静想了很久，然后轻轻说：“我想，我只确信过一件事，我爱我的仙人掌。”

你决定离开，于是起身告辞。

但你突然想起还有事情没有做完，于是转过身去：“对了，您的一个老朋友让我代替他问候您，他……住在小行星B612。”

狐狸愣住了，你看见有泪水从她的眼眶滑落，在落日的余辉中折射出金色的光芒。

“谢谢。”她轻轻说，不再有其他言语。

你再次说了再见，转身离开——你最终还是没告诉她，刚刚从她眼泪中折射的光辉，是如此酷似麦田的颜色。

夜幕降临，星星出来了。

你仰起头，数今天的七颗星星——你很想看见你的小行星C216，可是，那么多的星星，那么遥远，你注定只能猜测它的存在，注定只能想象它在那里。

你开始想念，想念你的仙人掌，虽然她的脾气很坏，虽然你老是被她扎得满身伤然后跪地求饶，虽然是她生气把你踢出了星球，虽然你知道你回到她身边你也许将受更多的伤。

但你依然是想念她的，思念如此强烈，清晰，不可磨灭。

于是，你哭了。你把泪水留在了这个星球，你不知道这样子做值得不值得，你只知道你很想哭，很想用力地哭，想一直哭到自己不愿意在哭为止。

城

2008．7．27

后记：这篇文字，在我第一次听到有朋友很遗憾地跟我说“我已经不再相信小王子”之后，就开始在我心里，一直到今天，变成文字——献给所有爱过小王子的人们，希望你们永远相信小王子，希望你们可以再次相信小王子——我是如此相信，因为我如此相信狐狸的存在，因为我相信我就是那只狐狸。

“装了两本练习册和零碎的背包，一把伞.宿舍门在我背后关上。于是，我的大三结束了，大四，毕业，前途，正马不停蹄地朝我奔来。”

把状态改为这个的时候，突然心酸了一下。

时间是很可怕的东西，高考那年的伤口给我的痛似乎还在，居然已经站在了面临再一次抉择的路口。

三年，我在心里默念这个时间——我一直觉得这样一个时间的长度于我是一个轮回，每一个三年里，我的生命中都会如重生般，几乎抛弃了过去的种种，遇见新的人，发现新的东西，面对新的世界与选择。

总算是一路从慌乱不安走到了淡然，总算是一路从迷茫走到了坚定，总算是一路从绝望走到了希望。

够了，一切已经是上天对我最好的恩赐了，我必须感恩于此。

只不过，我还是个很糟糕的孩子，你知道的。

还是会哭，常常哭，偷偷哭，无声地哭。可是，我很确定的是，每一次哭的时间，距离上一次都越来越长。

还是不停地做噩梦，然后在夜半惊醒，指甲掐进肉里逼自己平静下来。可是，我知道，每一次梦里的自己都一样在努力。

还是学不会聪明，傻傻付出，对别人好，一直到被利用，被伤害。可是，终然是学会了如何静静转过头去，不看那些伤口，不被那些东西所影响。

——路，一直在前行，我感觉得到那些细小而微妙的改变，并坚信那些改变是让自己变成更好的人——深信不疑，且不移。

还有，不管你们要骂我有多肉麻多滥情，我还是想说我是那么感激你们，我的朋友们。

有的人，从当初的君子之交，到知己，在到君子之交。平静得不可思议，但想到，那么久了，那么多的不同时空，各自变化，经历着不同的世界与生活，却像奇迹一样，依然是很好的朋友，一个微笑，一句安慰，你都会懂，并坚信你会懂——想起来，心里是浓浓的暖意；有的人，兜兜转转，终于相遇，却可以彼此依靠，就算只是一时，就算会有很长的分离，就算那时也许你们根本不再想起我，却也感激这么一路，照顾过我，陪伴过我，感动过我；有的人，从信任到伤害——就算最后的伤害是无意，也原谅我用渐行渐远作为我自我保护的方式。可是，还是要说谢谢，就算我提起你，眼泪其实快掉下来，就算我也许不会再当你的面认真说这一声谢谢——给过我的，依然珍惜下去，伤害我的那些东西，我努力会忘记——这是我回报你的最后的方式。

“就算是在BBS和论坛，我总是很难有很多朋友。似乎我是天生的交际障碍，所以，我害怕丢掉任何一个朋友，因为本身就很少朋友了。”我曾经和朋友说过这样的话，现在依然如此，所以，我不敢去想分离的时刻，不管是毕业，而或其他——珍惜其实还是不可改变分离的到来，但珍惜了，起码以后回忆会多一些，久一些吧。

该庆幸，此刻的温度还在——曾和许子说，我害怕自己再也写不了字了，我觉得曾经可以温暖别人的那些文字，现在连自己也温暖不了了，我害怕我的温度就此殆尽，连带我的情感。

不过现在的我更相信，我只是暂时感冒了，丢了一段温暖的路——会有重来之时——在我经历风霜，心被冰封冷冻之后，再融化回温之后。

所以，跟自己说，不可放弃，不可绝望，不可怀疑——因为还有梦想，因为还在努力，因为还都没有忘记在那一年最痛的日子里，在最黑暗的时光里看到的那些光芒——“我的右手，藏着我跳动的第二个心脏”，是的，我记得这句话，当年少轻狂褪去，华丽的幻想退场，我还是我，一些东西，丢不掉的，比如，敏感，比如，直觉，比如，对文字的痴爱。

会记得，然后走下去，这是我答应许子的，现在，也是我对自己的承诺。

——于是，我发现我还是说得太多，说得语不成文——可是，还是要说出来，就算你觉得似乎早了一年，就算我知道没有多少人看见，就算一些东西你可能不会明白。

城

2008.7.13   2：01